終究。無人止疼

这里 算是荒废勒吧
好久没登过这个账号勒


突然想到了这里
我栖身过的地方
这里 是我生活中的 一部分

看了看号上的好友
呵呵 或许 很多人都忘记了我吧

这里 总是那么的容易被人遗忘
也还 我并卟想太多人记住 这里的这样的我



因为一些 我来到了这里
因为一些 我又离开了这里


又一年勒
我要微笑
好好生活

{1 }

过分的生活，机械的在黑夜的镜子前化好妆，边拨通电话边坐上TAXI，去到不同的地点，与不同的人混在一起。一切，统统都黑白颠倒。已经无法计算自己有多久没有正常的吃一次饭，在网吧通宵，已经会随身携带风油精，桌面上丢满了擦汗的纸巾，鼻梁被眼镜压得疼痛起来。在久未见面的朋友开的房间里，明亮的白栀灯，强烈的节奏里，有的人在不断晃动身体，而我坐在地板上，靠在床边，静静的看落落写的那本《须臾》。虽然有些可笑，但我已经麻木得不想去理会别人是否介意这样的我。自己买的半打啤酒，自己灌醉了自己。包厢里，最喜欢的时刻，是和那个姓宁的T坐在地板上不着边际的聊天。靠在她的肩膀上闭上眼睛，也是无比的舒服。小我三年的她，总是让我待她似亲弟一般的温柔。她也是待我甚好的。

我想我是喜欢这样震动到听不清楚对方在说什么的环境的。因为没有人会在意我在想什么。

与家人吃团圆饭，三叔一家从丹麦回国。饭桌上，见到去年才158cm高的14岁的堂妹，如今已经长成了172cm，我很实在的被吓了一跳。真觉得有八个字很适合她，一日不见如隔三秋。回到家，爸爸打了电话给我，那头的声音很潇洒，他开头的第一句话我并没听清楚他说什么，只知道他醉了。几问几答后，挂去。

8/1，在A-ONE。举起最后一杯啤酒，我与迷幻的黑夜说good bye。

曾经在包厢听过一个男孩子讲过他与他初恋的故事，并说起他最喜欢的歌，歌名叫做[无法证明]。以前听到这首歌我总会很惆怅，真的是很渲染悲凉的歌，一直都很不喜欢。直到今晚，再次听到的时候，突然反复播放。

过去往昔现状未来，
       没法再去变改。
       我会无奈，
       呼吸超载，
       闭眼去叹息这现实。

就像是另一种版本的陈冠希的[战争]一样，一首歌，几句歌词，重复纪录的也许就是一件无法再说出口的故事，也无须再说出口的故事。

那天晚上她穿着绿色的衬衫又一次出现在我面前的时候，我看着她依旧迷人的侧脸和眼睛，内心突然寂静得像电影|赤壁|的最后，那只白鸽不断不断深远的飞翔。那天在旧哥帝喝酒，两对不谋而合的情侣衫，我脱口而出的那句话，回望我双眼的她，是否不小心听懂了话中的话并且已经放进心里呢？别人倾诉于我的那些感受，是事实还是因为各自的喜好而想改变人与人的关系？

无从下手，无从得知，无从相对。我们常常深陷在各自的世界里，千杯不醉，只醉月光。

想，我没有很刻意让自己不去想，那些和照片一起静止的模样，我学着坚强，坚强到不用学着不想，学着遗忘。

能听到你说那些诚实的心照不宣的话，我已经很知足了。若你是幸福的，我便是快乐的。

真的很喜欢和你相处的时光。你说我们是死对头，呵呵，老冤家的称号，颇有味道。

{2}

你说，如果我现在问你，为什么喜欢她。

你会回答我，因为只有她会喜欢你这个没有任何优点的人，别人不会。

 U want me say waht when you told me all of your feeling.？

我一向就是爱做什么就做什么，我说走就走了，连告别都没有的走了。就像你说的吧，不会是情人也不该有暧昧，只是一个位置，被定义为理解与被理解。想起你说到我的当下，是别人看过去觉得很幸福，我听得连自己都应该觉得自己很幸福，但实际上我并不幸福。我曾经觉得这句话是正确的，毕竟我的如今曾经相较，那完全是不同的两条路。

你总在反复的提醒我，要清楚自己最想要的是什么

奔放的青提子，你能否理解我呢。我解脱不了那份你无法理解的幼稚。而那份幼稚，或许会让你和我老公那样，定义为垃圾并肆意的践踏，可是我却真的把它当成宝贝，纵使你们每一个人都不喜欢它，我也要保护它，万分的不愿意失去。那让我在这个纷扰的世界里，找到我自己的位置。像马的人啊，我就是如此百无聊赖。

有些话，我相对无言。在我不懂得现实之前，请让我相信我自己，别让我过早的灰心丧气。一知半解却还迫切的徘徊在残缺的边界。

注定了，做彼此遥远的星辰。

会觉得自己是个演员，对方就是自己最大的舞台，面对，就只想要秀出最出色的自己。没有了对方，世界就很强烈的少了一份存在感。对手，对方的存在就成了自己做很多事会更努力更用心更用力。

曾经听过自己很在乎的一个人要离开南宁的消息，一瞬间感觉好多事都变成了可有可无。

有人说，陈末是金。

有人说，雨天，该听莫文蔚。

去桂林的路途，一路是障碍。先是火车晚点三个小时，再是忘记了高考报名的密码，坐了火车回趟南宁又再坐了火车回到桂林，回去的火车空调开得特别的冷，我拿了衣服盖着手臂，还是不够。咽喉疼痛了，还是买了麦当劳的辣鸡翅来吃，终于在晚上入眠时发现额头滚烫，没规矩的生活终于导致发烧。

于是开始没完没了的落泪。

两小时前刚吊完三瓶水。还喝了很多水，吃了很多药，流了很多汗。

有太多事经过了太多考验，伤来得很直接，打了个死结。

无奈我是双栖动物，可以适应任何温度。

迷恋两个人充满爱的幸福，却也是天生爱孤独。

- - - 文 / CAT.

是谁说，爱情是有期限的一场互动游戏。 逾期就该狠狠把对方忘记，把记忆抛弃，不只是伤心，还有所有的曾经的甜蜜。因此去证明，自己只属于自己，可以让任何人在心底纵容，也可以当任何人只是路人甲乙。可是过了若些时光后，我在无数人身上都看到了相同的答案，爱是无法被忘记的。

连续两天。特地跑去同一家西餐厅，吃同一份食物。熟练地对着招待生讲出，“我要一份黑椒牛柳炒意粉，还要一份罗宋汤。就这样，谢谢。”这一次的位置还不错，紧靠着落地窗，光线充足，竹子制作的窗帘半挂在上，没有刺目阳光，只有安静的对面楼层的天台植物。

把胡萝卜丁还有长条红辣椒做的罗宋汤汁，淋到覆盖着洋葱片和黑椒粉末的意大利粉上，搅拌，用叉子送进嘴巴里。超美味。棕红色的罗宋汤，又辣又酸又烫。吃饱后，靠在深湖水蓝的皮沙发一角，点了一根白万宝路抽，翻开小四的《最小说》来看。

这种安静的姿态，我打开自己的所有去感受，流进心房的温柔。此刻，对面有个认真的女人在认真的写东西。我想起陈奕迅的一首慢歌：愿意用一只黑色的铅笔, 画一出沉默舞台剧, 灯光再亮也抱住你。愿意在角落唱沙哑的歌, 再大声也都是给你, 请用心听,不要说话.

  我想，连我自己也没想过自己会那么轻易的走掉吧。

还未亮的天，坐上才见过第二次面的男人们的车，一路远行，离开南宁，去到一个自己从未到过的地方。一路上，大家有说有笑，开着乱七八糟的笑话。可是我只能一路沉默，看着天渐渐的变亮，日光那么的刺眼，想起在加油站加油时，我给了你电话，凌晨五点多，你在电话的那头，质问我，怎么可以这样。

对我而言，最致命的是，你哭了。而且，你说，我们分手吧。

我看着车窗外绿得像有毒一般的田野，发现自己不会呼吸了。发现自己没有力气了。去到酒店，男人们帮我们开好房就走了，我们四个小女孩在房间里聊了下天，就各自睡去。我也应该是很累了，喝了那么多酒，可是就算我把全身的衣服都脱光了，我还是压抑得无法闭上眼。只好看着无声的电视，等着时间带着我的自责，一点一点的走掉。是啊，我怎么可以这样，脾气一不好就随便和别人走掉。像没有线束缚着的风筝…… 于是，在被单里，裹着我自己，想了好多，好多，好多。

施宝贝。我真的已经不再有脸再和你说“对不起”这三个字了。已经不清楚是第几次，第几个晚上，让你没有睡觉，让你在等我，让你操心我。虽然我没有严重到做什么背叛你的事，我只是爱玩，玩开心了就懒得去管这个世界上有这么一个人在担心我。你说，“我看到你的改变，我真的很感动，我真的觉得放弃那么多和你在一起，很值得，可是我现在却看到，你一步一步的走回去……”。我想起那次在我家床上，我在你的怀里哭，哭个不停。宝贝你知道吗，一直以来，别人都说，我们不配，连我自己都觉得如此。你不能和我一起疯狂的玩劲舞团，不能够和我玩通宵到天亮，不喜欢我打扮得妖艳，更不喜欢我和那些不三不四的人在一起玩。

谢谢你，为我好。死心塌地的为我好。

所以我可以不再矛盾，我到底该去玩还是该陪你。我们是在一起的两个人，我真的，很透彻的学会。

晚上匆忙的赶回南宁。匆忙的去到你身边，看到你喝得通红的脸，被你的兄弟们狠狠的教训了一顿。我们约定的， 不管怎样说分手，都不会当真。所以，这天晚上，你被一个姓陈的中国籍女子骗回了家。

其实我一直都想对你说，你爱我也不容易吧,但是你并不问代价.抱歉我原来还没亲口感谢你,给我力量不惧怕.我笑意里那些泪水和我的歉意, 到底可不可以稍稍去弥补种种不如你期望的酸楚.其实我一直都想亲口对你说,你的爱就是奖励吧 ,生命里额外的长假. 抱歉我原来还没亲口感谢你,你就是我要的回答.          

          从前，我以为，爱一个人，如果拥有，就会幸福一生一世。如若失去，便会痛苦至死。

     如今，我明白，爱不会被遗忘，只会被更爱的覆盖。更好的爱，后面等。而我，只愿珍惜眼前人。

 

 

PS：好久没有写BLOG了，真是抱歉。我实在是懒……

 
       你应该听不见，这最安静的语言，我轻轻的念，再见。
       毕竟有些事，不需要永远。

 听不到，我知道，就让它留在时光隧道，永无止境的美好。

 我会带着这些生命中最亲昵的重要，我会藏好。我想，我知道。

                                                                                                                                       --- 文 / CaT.

    

 有些日子，明明自己不想记得，还是会有人刚好提醒你。

 有些关系，明明是铁一般的事实，却还是一遍又一遍的对自己说。

 

终于高考完。自由终于变成唾手可得的事。可是人没正事做的时候，生活就会变得糜烂。9号到现在，除了晚上喝酒，在家看连续剧，泡网吧玩劲舞团，摔了一交，终于，全身都在痛。左手的淤青，很深，很重。

其实喝醉的感觉很好。

会给人很多勇气，说出藏在心里的话，做出自己想做的事。屏蔽掉那些自己介意的现实。

恩。你喝醉了，提起了过去的事。恩，你醒后，说你忘记了自己说过了什么。我笑笑，并没有想很多。我沉默，只是想探索，这爱情的规律。从前，现在，往后的变迁。我并没有不快乐。因为你坦白的不只是你背着我做的那些事，还有你现在的心情。那才是你真正该让我记得的事吧。你说，我做得很好，对你的朋友也很好，我让你完全忘记了她，现在属于我的，是完整的你。

我呢，我喝醉了呢？

我已经不知道我是什么样子了。因为我根本不记得发生了什么。酒变成了让我失去记忆的液体。如果不是别人在电话里告诉我那些事，我想我这辈子都不会知道我说了什么做了什么。朋友笑着对我说，你们这样喝酒的人真是太可怕了，看过去很正常，还可以继续聊天继续玩，走得稳当，但实际上已经完全醉完。是啊，我也觉得我变得越来越了不起了，忘的东西，越来越多，越来越彻底。

或许那些事忘了最好。。

我观察着身边的人生活的状态，好的坏的，我都去理解他们存在的理由。很多人在等待着生活给他们机会让他们做事，很多人在努力创造着机会去做自己想做的事。前者，与他们聊天，说的是吃喝玩乐。后者，谈的是接下来的计划和目标。我想，即便活在同一个世界里，这也完全是两个世界的人。生活是这样的，有很多人是花着父母钱来打扮自己，消遣生活的蠢孩子，更多的人是用自己家庭给予的能力，加上自己思想和行动上的选择来赢得自己要的东西。

高手有很多，你选择当哪一种？恋爱高手？娱乐高手？还是真正的实力派？

站在19岁和20岁的中间，我不可以再躲在家里。有骨气就要站起来，不能一直靠别人过日子。我开始幻想自己是一个人，没有依赖没有退路，这种时候，我会获得一种力量，奋斗的力量。前段时间，感觉自己失去了自己，没有目标的每一天，自己都想一巴掌拍死自己，没有梦想的感觉真的好可怕。时间过得异常的慢。现在呢？我要重新思考，自己要的是什么。该为自己所拥有的一切人事物，做些什么。

奋斗吧。

PS：萧亚轩的新专集，好听。《三面夏娃》，是勇敢的ELVA，对伤痕最潇洒的回应。

时间一天一天往前走，记忆一点一点向后退。

              一呼一吸的去留下阳光的甜味，用杯子盛装雨水，大口咽下，锐化后，变成冰凉的眼泪。

                               为什么你那么尖锐。为什么让我义无返顾。为什么，我却什么都抓不住。

    

                                                                                          --- 文 / Aivy'c.

黄色警报，南方暴雨，局部冰雹。

静谧的黑夜里，热得睡不下去，和家里人投诉，却还是给了红牌，连风扇都不给开，全因为病还没有痊愈。我多指望这天气能狂风暴雨，来点雨加雪我会更开心。可是除了漆黑一片的宁静，还是漆黑一片的宁静。什么都没有。剩我穿着黑色蕾丝的睡裙，抽着白娇，站在原地。

其实我并没有不开心。眼泪很顺其自然的掉下来。我也一点都不介意。It's Amazing，more and more.我只是真的好讨厌，娇子为什么就那么多烟灰，飞来飞去，擦也擦不干净，弄得我跟一神经病似的。不过我想我确实是一神经病，不然为什么就老爱折腾我自己。学不会将就着凑合着睁一只眼闭一只眼呢。非要把什么事什么问题都搞得像在显微镜下一样，把大的小的有的没的全都搞得那么仔细。

“你每次都是这样。吵架了才会把自己心里真正想说的说出来。每次想听你说真心话就要找你吵架。”这句话多动听多灿烂呀，这是谁和我说的我估计也就我一个人记得，我说这世界上是不是真的有一后果叫做“报应”啊？为什么那么多话那么多感受，别人说是我给的，现在却通通轮到我自己的头上，全都让我来感觉感觉，品味品味了？或许我还真的是在遭“报应”。It's Amazing ……

什么时候你也学会讲那些不用负责的话了？看着你的背影我就突然觉得这感觉怎么那么像被人看不起。你生气的时候可以胡说八道胡言乱语胡作非为，我生气的时候为什么我却变成了一言不发的在那装尸体。恩恩恩，为我好，对我负责。你用你的方式，在爱着我，保护着我。到了这时候，说教就成了最大权利了。成熟真是了不起，说什么都是对的。

时不时的总想一段独白：

你给的，或许是最好的，可是有没有想过，那是不是我要的。你总说要让我快乐让我满足，可到了这个时候，是你快乐你满足了，我却还是在做自己不喜欢的事。我能快乐么，我能满足么。你说我自私，可是到底是谁最自私呢。出发点是好的，难道就是对的？

你的话句句入心。我的话其实可以左进右出。你说是吧？反正我就这一感情动物。

夜深人寂寞。让人想太多啊。哈哈哈哈哈。

[2]

 这几天一直很想见一个人。恩，对这个人我说一句就够了。免得大脑失常。

      It's Amazing 。

      其实我也不明白，爸爸要给我那三星手机用的时候，为什么我说不要呢。是怕什么还是拒绝什么。或许连我自己也听说了吧，我要高考了。呵呵。两天时间，我没什么好决定的。路都安排好了。我其实很自私啊，比你说的还自私，我就明摆着不想对任何人任何事负责。越来越不想说话了。越来越喜欢看天空了。那天去过完猴子他哥的生日，第二天坐公车去学校。我竟然睡了两次终点站。司机也真好心。让我这么白占便宜。

      去到了多干净的地方啊。金桥站。好陌生又不陌生的地方。云好大朵，压得好低好低，阳光一点都不温柔，我坐上返程的车，只有我和司机的车，想着很多很多事。

      有个性格超可爱，小成熟的我们叫她做七七的女孩子。

     她Q空间的文章，简单的几句话，却让我想着很多人很多事很多画面。

     就请原谅我永远这么复杂吧。

     06年的那部《奋斗》，真的很好看。像小四的书，那么的贴心。喜欢夏琳。很喜欢很喜欢……

                           

                                      ______________   CAT.





      时间在爱情中写字，第一句写的是什么。

 

昨天晚上，我突然觉得，我只是一个人，有孤单，还有浅浅的忧郁。我不知道明天会不会很美丽。天会不会还是很晴，云会不会还是很白，风还会不会很凉。是啊，我如果可以做到听过就算，那多好。至少，我可以目空一切的去相信，去不在意，去不介意。

其实。谁都不用刻意和我说什么。我自己感觉到什么，我自己最清楚。亲眼看到的，亲耳听见的，再加上回忆，加上对未来的联想，还不够么。我一边，一边，又一边，再一边，反复的，像念经一样的重复着告诉我自己。陈艾薇，你不能那么贪心，你不能，要那么多。你负荷不起，别人也给不起。

 没什么。没什么。我自己的问题。我就是想太多。我也会这样和自己说。与任何人无关。真的无关。像谁说的，我感性得过分。像谁说的，读高中是如此的压抑，就把悲愤化成别的形式，去就地解决。

 

想起《欲望城市》大结局里的那段话：最刺激，最挑战，最重要的一份感情，就是你与你自己之间的感情。而如果你恰好能找到一个人，他爱的正是你自己所爱的那个你的话，那就真的是太精彩了。

 

而在我最无助的时候，才深刻的感受到，友情对我而言，多么入骨的感动。见到小童上线了，即便洗过了澡也还是要化个漂亮的底状去网吧和她视频。不过是见到她笑了，身体就有如此强烈的震动。心有灵犀的这个女人在荧幕上和我调侃着，我越说越难过，越说越掉眼泪。多么渴望她的手臂能够紧抱着我的背。看到我这样，她也笑不出来了。她说，你不要哭了，你哭了，我也会很难过的。情绪还是那么的激动，见到自己坦诚相对得彻底的人，像心理测试上的答案，我是个单纯天真的小孩，很傻，很天真么，蠢得跟个什么鬼一样。    YOYO的一句“我理解你，真的很理解”让我感到，自己被保护。是啊，我也想把那家伙狠狠揍一顿。该死的，竟然带给我准静止风一般的天气。像什么溅湿了我，狼狈，得不到安静。呵呵！我自己都觉得自己变嫩了，胆小怕事，心里想，却无法开口。连那勇气都没有。鄙视自己。失败的感觉……为什么突然之间没了那么多自信心……



    

不对，不对。统统不对。陈艾薇很强的，很棒的，很了不起的。要有无敌的微笑！

不说了。该去吃东西了。人生还有好多东西等着我去玩，怎么能够让自己饿着呢。I will be back。